Best Memories

Harapan Vs Kenyataan

Love Life ?

Tiba-tiba gue terhenyak sebentar ketika seorang temen chat gue secara spontan nanya itu ke gue . Dan pasti tau donk apa jawaban gue ... yap ! gue cinta hidup gue, gue bahagia ama hidup gue, gue bersyukur ama hidup gue..

Benarkah ?
Hik hik hik

Well, ok lah.. hidup gue jauh banget dari kesempurnaan .. eits inget donk kata bunda Dorce ( wakakkak ) kalo kesempurnaan itu hanya milik Allah.. inga inga..
So.. bukan berarti gue harus merasa enggak berbahagia donk ?!! ehhhm ehhm sering sih emang ngerasa enggak berbahagia..
Banyak hal-hal kecil malah yang bisa bikin gue merasa " kaga bahagia banget gitu loh! " ehheh

Tapi..menurut gue mah.. untuk menilai dan menyimpulkan apa bahagia apa kaga mah.. enggak musti fair juga donk... kata orang matematika nih... musti di rata-ratain dulu.. jumlah in dulu semua.. kurangin dulu kalo ada... terus bagi deh apa frekuensi nya... nah loh.. emang enak kalo di suruh ngitung-ngitung kayak begitu terus baru ambil kesimpulan.. bisa keburu kabur deh orang yang nanya heheheh

Diluar ketidak bahagiaan, yang pernah gue alamin.. tetep aja .. yang tertinggal.. dan akan terus tertinggal adalah kenangan yang manis-manis nya aja.. bener enggak ?

Itu makanya sering banget kita susah buat lupain masalalu.. seberapa pahit nya pun yang sempet mampir dan sempet terasa... saat nya nanti kita malah lebih berat buat ninggalin or ngelupain karena sering tertahan ama kenangan - kenangan manis nya... ( ehmm itu sih yang sering gue alamin.. )

Tapi.. ( continue yah.. cape )

Atas Hidup yang membawa gue

Pernah gue merasa bahwa : gue capek jadi orang baik baik
Nah ! Maksudnya.. gue enggak meng claim diri gue selama ini baik sih.. bukan itu maksudnya.. cuma.. kayaknya.. pernah sering malah.. gue di dera rasa penasaran untuk menjadi seseorang yang.. enggak tau tepatnya.. apa jadi orang lain atau jadi seseorang yang memang sebenernya ada di tubuh gue.. yang belum sempat mendominasi heehheh

Pernah gue merasa untuk perlu membebaskan aja setan-setan yang selama ini gue coba kerangkeng dalam penjara hati gue. Walau gue yakin, bahwa satu dua pernah lepas juga sih eheheh walau kemudian gue enggak sampe biarin kabur ( maksud nya ?????? hik hik hik )

Kadang sih gue cuma berangan-angan ..
Enak juga ya jadi orang yang rasanya enggak perduli dengan apa yang di omongin lingkungannya, bisa se cuek itu ama apa yang dia lakuin, enggak perduli kalo semua tetangga bergosip dibelakang pantat nya.
Bisa tetep ketawa-ketawa dan kelihatannya malah lebih " bahagia " ( ??? )

Kadang gue malah berfikir, gue ini munafik atau gue cuma takut ketauan aja , atau emang bener-bener " Bener " ?

Dan jawaban nya simple..
Gue cuma manusia biasa, wanita biasa, yang mencoba buat berjalan sesuai apa yang gue coba yakini. Enggak munafik gue pernah " ilang arah " enggak munafik gue pernah " ilang kendali " enggak munafik dan enggak menampik itu semua..

Tapi.. kalo untuk berfikir buat menjalani dengan lebih jauh lagi.. kayaknya.. saat ini .. ( jujur, gue enggak mau menjanjikan atas hari yang gue juga enggak tau pasti )

Setidaknya gue meyakini bahwa hari ini, semua nya masih dalam batas ke wajaran dan kenormalan.
Keinginan untuk mencoba lebih lagi melewati batas... membuat gue ketakutan sendiri.
Walau banyak orang mungkin bisa aja bicara kalo hidup itu cuma sekali, nikmatin aja apa yang bisa di nikmatin, lakuin apa yang elo lakuin, jadi diri elo sendiri, pokok nya enjoy aja.. ehehhe itu sih sebener-bener nya mah.. prinsip gue banget..

Tapi kalo untuk menikmati hidup dan melakukan apa yang gue mau, tanpa melibatkan perasaan orang-orang disekitar gue, ortu gue, keponakan gue, keluarga besar gue.. rasanya sih juga enggak adil... setidaknya.. enggak adil buat mereka lah..

Ini masih pendapat gue aja..
Walau gue juga enggak pernah perduli apa pendapat lingkungan tentang gue, tapi kalo perasaan dan opini keluarga, gemanapun kan tetep harus gue jaga.

Selama gue masih berkomitmen sebagai bagian dari keluarga gue.
Lain halnya kalo gue lahir dari batu nkali hehehe

Sampai saat ini pun, segala rasa penasaran itu masih menggayuti diri gue, walau kadang secepat kilat hilang gitu aja...
Tapi tetep.. ada...
Walau kadarnya.. gue juga enggak tau... apa makin berkurang apa malah bertambah.. mungkin tergantung cuaca aja nkali ya...tergantung musim.. tergantung...aaah tau deh..

Sebuah Pelarian yang (Tak) Sempurna

Ketika gue nemu quote ini, tiba-tiba gue keinget diri gue heheh
Sering banget deh ... ngerasa bahwa kadang untuk lari dan lepas dari sesuatu beban , kita perlu " sesuatu " buat ngebantu itu semua

Dan untuk gue, salah satunya ya itu " music "

Makanya gue suka salut aja kalo ada penulis lagu yang bisa menciptakan sebuah lagu yang rasanya ngena banget di hati, dalam dan ada soul nya heheh
Kadang sih gue juga sering berfikir, sok imut aja nkali nyama-nyamain kisah ama lagu.
Tapi ya.. itu tadi...

Ekspresi yang enggak bisa gue ungkapkan dalam bentuk kata-kata yang manis, terjalin dengan indah, harmonisasi nada, lah kok kayaknya bisa mengekpresikan perasaan orang (gue ?).

Apalagi kalo moment nya juga tepat, udah deh.. tiba-tiba.. sebuah lagu bisa jadi lagu favorite gue sesaat. Maksudnya entar kalo moodnya lagi berubah, ya musti cari lagu yang cocok donk hhehehe

Past Vs Future

Kata - kata ini yang kemudian gue putusin untuk jadi pemacu semangat gue.
Stelah rasa keterpurukan gue atas apa yang gue alamin sebelumnya.
Atas nama " pengorbanan, toleransi, pengertian "

But.. when enough is enough..
Akhirnya, semua kata yang semakin memberatkan langkah gue,gue putusin untuk gue lupain.
Dan atas nama masa depan juga... gue coba kubur dalam-dalam masa lalu itu.

Hari perhari
Gue mulai bisa melupakan apa yang namanya " sakit hati, rindu, sedih dan kecewa "
Gue mulai bisa memahami lebih dalam lagi bahwa, ada satu nilai yang makin memperkaya bathin gue.
Dan akhirnya, rasa terimakasih dan syukur itu, jadi makna yang begitu dalam buat gue pahamin lagi.
Karena toh.. mau enggak mau.. Hidup adalah untuk di nikmati dan di hargai.
Dan gue betul-betul sempat merasa menjadi orang yang terbodoh sejagat alam karena berusaha menampik itu semua hanya karena rasa sentimentil kewanitaan gue yang kadang " terlalu "

Dan, entahlah.. rasa-rasanya bener.. kalo semakin kita ikhlas menghadapi masalah setelah apa yang kita usahakan terasa sia-sia, ketenangan dan kedamaian malah jadi hasil akhir setelah pergumulan dengan emosi .

Dan enggak tau gemana, belakangan ini, gue malah lebih menikmati hidup dengan lebih bijak lagi. Apalagi setelah perenungan yang cukup dalam gue lewatin, bahwa tiap masalah yang gue hadapin, malah membuat gue semakin menyayangi hidup gue dan keberadaan orang-orang di sekitar gue.

Walau sampai saat ini, gue masih aja mencari jawab atas segala pertanyaan gue, ke bimbangan gue, rasa ingin tau gue..
Walau gue pun enggak memaksa kan diri gue untuk mencari semua jawab itu dalam sehari semalam.

Gue berharap.. pada akhirnya.. semua akan berujung bahagia.
Karena .. cuma itu yang gue mau terjadi.. buat gue.. dan buat orang-orang disekitar gue.

Renungan Tanpa Merenung

Cuma orang bodoh yang bisa mentertawakan dirinya sendiri ….. he he….

Andasetuju enggak dengan pendapat itu ?

katanya kalo kita merasa pinter atau berlagak seperti orang pintar atau merasa seperti orang pinter.. kita semakin susah mentertawakan diri sendiri…lebih mudah mentertawakan tetangga, temen, bos di kantor, saptam atau malah lebih mudah mentertawakan orang… yang pasti … jarang atau mungkin enggak pernah sama sekali merasa dirinya juga bisa jadi bahan tertawaan…

Hehehe….

Berapa sering dan berapa banyak diantara kita yang tertawa-tawa melihat ataupun hanya sekedar membicarakan ke bodohan orang lain ?

Anda tau… saya bahkan sempet teringat dulu sekali… kalau saya bicara dulu bukan berarti saat ini saya sudah menghentikan kebiasaan saya untuk ikut menjadi bagian orang yang lebih senang mentertawakan orang lain.. dibanding diri sendiri… jujur… walau tidak se intens dulu… saat-saat menjadikan orang lain menjadi bahan tertawaan.. diantara temen-temen saya… yang umumnya memang lebih banyak memiliki kesadaran tinggi untuk menjadikan orang lain bahan tertawaan….dibanding dirinya sendiri…

Padahal saya yakin… tiap kita pasti punya kaca di rumahnya masing-masing… kalo aja pantulannya bisa bicara… pasti apa yang tampak tidak selalu menyenangkan untuk di akui sebagai kekurangan….tapi… kaca kan tiidak pernah berbohong ? memang sih… kejujuran kata banyak orang udah bisa di beli…kata orang lagi… kejujuran Cuma ada di negri dongeng yang isinya kurcaci bodoh semua… duh…. Masa sih…

Memang sih susah banget untuk jadi orang jujur…apalagi di lingkungan yang menganak tirikan kejujuran itu sendiri…

“ kejujuran Cuma bawa sakit hati aja “ ini kata salah seorang teman saya…” gemana enggak coba… elo bayangin gemana gue enggak sakit hati ? selama ini gue jujur banget jadi marketing di kantor gue.. tiap order gue kasi kekantor, walau posisi gue Cuma free lance, enggak ada terlintas di fikiran gue buat nge-sub iklan gue ke kantor laen walau gue bisa…walau banyak temen gue melakukan hal itu…. Dan berharap gue mencapai target hingga akh tahun gue bisa dapat bonus yang jumlahnya mungkin enggak seberapa… disbanding kalau gue lariin iklan gue ke orang… dan elo tau apa yang terjadi ? kantor tiba-tiba memutuskan menaikkan target bonus tanpa kesepakatan dan memberitahuan…. Nyesek enggak tuh gue ? mungkin buat mereka itu Cuma bernilai uang… tapi buat gue…. Lebih dari itu,….. mereka enggak menghargai usaha gue, enggak menghargai kejujuran gue dan lebih dari itu.. mereka tidak memerlukan gue…. Sakit hati kan ? “

“ tapi bukan berarti elo harus jadi enggak jujur mulai dari kejadian itu kan ? “

“ kejujuran hanya enggak lagi gue bisa lihat dan nilai dengan hitam putih lagi sekarang…. Sejak kejadian itu… gue lebih menimbang… kejujuran seperti apa dan dengan siapa gue berhubungan… kalo gue berhubungan dengan malaikat… yach.. kejujuran gue absolute… kalo ama setan… mosok musti jujur ? kayak menggarami air laut donk…. “

“ jadi ? “

“ yach… jujur kacang ijo lah… ada rasa santan, ada rasa manis, ada rasa gurih…tapi tetep kacang ijo… he he he “

Kembali ke soal topic mentertawakan diri sendiri… jujur sampe saat ini pun saya belum bisa legowo, ikhlas, rela… untuk mentertawakan diri saya sendiri…apa mungkin saya juga termasuk salah I orang yang merasa dirinya pintar ? atau menyangka dirinya pintar ? atau berlagak seolah-olah saya menjadi bagian dari komunitas masyarakat pintar Indonesia ? he he…. Saya tidak tau.. satu hal yang saya tau pasti adalah….apakah saya sudah cukup pintar untuk menemukan kebodohan yang ada di dalam diri saya ? karena kalo saya sudah cukup pintar… mengapa saya selalu melakukan hal-hal yang kemudian baru saya sadari sebagai kebodohan sempurna… kenapa ? he he he

SPIRIT OF THE DAY

Berapa banyak dari kita yang bisa merasakan “ spirit of the day “… berapa banyak diantara kita yang terbangun dengan 100 % spirit yang penuh didada…berapa banyak ?

Saya pernah merasakan gemana rasanya terbangun dengan semangat yang Cuma para pejuang yang punya he he…

Pertama … saat saya masuk kerja pertama kalinya, kencan pertama kalinya dan hari pertama menikmati bangku kuliah he he….

Selebihnya… spirit yang saya punya untuk menjalani hari mungkin maximal hanya 80 %… itupun rasanya sudah cukup bagus kalo bisa dipertahankan sepanjang hari… biasanya akan drop di jam pulang kantor… he he he…bahkan terkadang sudah drop menjelang jam makan siang he he… kacau banget ya?

Kenapa spirit 100 % harus kita bangkitkan ?

Ya iya lah…… emang enak Cuma jadi ganjalan pintu doank ? he he he…

Hidup itu kata nenek saya sebenarnya Cuma sederhana aja….

Sesederhana ini… jalani apa yang mau kamu jalani, bila ditengah jalan kamu merasa lelah… beristirahatlah sejenak tapi jangan pernah terfikit untuk mengambil langkah mundur…. Dan bersembunyi…..

Hadapi apa yang ada di depan…. Bila kamu terlalu miskin untuk menyiapkan bekal untuk perjalanan….berjalanlah terus.. dan biarkan ketabahan jadi makanan yang menguatkan….dan yang menemukan mu dengan kebijakan…..

Layaknya seorang cucu, mau nya sih jadi cucu yang penurut…. Setidaknya menjadikan petuah nenek sebagai satu pedoman hidup.. tapi….. ternyata menjalaninya tidak semudah melaksanakannya…

Berapa kali aku harus tertatih tatih berlari lagi , berapa kali aku harus sembunyi… dari masalah, dari kesedihan, dari kepedihan dari kegagalan, dari kebodohan… yap sembunyi sepertinya menjadi kata yang mujarab saat itu… walau saya tidak pernah lupa petuah nenek saya..tapi seperti juga petuah-petuah yang telah hidup melebihi umur saya… dia hanya akan bekerja pada saat kita dalam kondisi cukup stabil… untuk menerimanya… tapi bila tidak ?… kita cukup bahagia untuk cukup mendengarkan diri kita sendiri…

Jadi gemana rasanya membangkitkan “ spirit of the day ? “

Secara persis saya juga tidak tahu.. he he…karena semangat saya pun up and down tergantung cuaca he he… gemana saya bisa memberikan advice buat anda ? loh wong saya aja susah kok memiliki spirit of the day….

Walau kata buku-buku yang saya sempet baca…menimbulkan spirit of the day semudah anda membuang angin… Ups… pasti maksudnya… kalo enggak ada orang disekitar kita nkali ya ? he he…

Caranya Cuma satu….

Berfikirlah anda Cuma punya waktu hari ini saja untuk melakukan apapun yang harus anda lakukan…

Nah….

Kata buku itu lagi…. Gemana rasanya dikasi batas waktu tanpa memiliki hak untuk bilang tidak…. Dan harus melakukan apapun yang harus anda lakukan hari ini … let say.. anda musti kuliah… so… kalo ini Cuma satu-satunya hari yang anda punya… apa yang anda lakukan ? Cuma kuliah seperti biasa ? atau anda kuliah, bersemangat, berkumpul dengan teman dengan semangat, saat pulang… berkumpul dengan keluarga dengan semangat…. Dan mungkin saat anda tertidur… anda akan lebih menghargai apa yang anda lakukan hari ini.. karena besok mungkin anda tak bisa lagi melakukannya….

Yang jadi pertanyaan sekarang… adalah… apakah ilustrasi itu… seolah-olah hari anda akan berakhir hari ini,….. bisa cukup meyakini anda untuk menghargai waktu anda ? atau kah cukup bagi anda untuk meningkatkan spirit of the day ?

Jujur saja… untuk saya … kadang ilustrasi tersebut hanya sekedar membuat saya ingin terbangun, bahagia merasa hidup tapi tetap saja belum bisa membangkitkan dan membuat saya mengadakan spirit of the day..

Jadi mungkin…. Kalo saya bisa membuat iklan gratis dalam hidup saya.. mungkin saya akan membuat pengumuman penting untuk semua kalangan tau…. Isinya mungkin saya :

So........

WANTED : spirit of the day

Loyal…stay close

No contract needed… just permanent

Call for the interview….

Doa untuk Bidadari

Hari ini, aku merasa lelah.. lelah sekali
Pada harapan yang tak pernah datang
Pada luka yang tak pernah lepas
Pada perih yang membuat aku menangis.. dalam diam

Apa yang kurasa pada dunia
Cerita tentang sebuah kedukaan ?
Ketidak adilan ?
Cerita tentang kisah seorang gadis kecil
Yang harus menerima beban begitu berat ?

Mungkin aku galau
Mungkin aku resah
Mungkin aku malah tidak punya keduanya

Yang aku rasa hanya
Kenapa harus luka tertancap tajam
Buat gadis selugu,selucu itu
Buat hati kecil sepolos itu

Mengapa harus sumber airmata
Bermuara karena nya
Mengapa harus... tersungkur dan pasrah ?

Dan aku tak mau Letih
Tak mau menyerah
Tak mau kalah
Pada takdir yang mencoba bersembunyi di antara tangan-tangan manusia
Yang aku yakin, belum tentu sebersih hatinya

Aku tak ingin jatuh
Pada kesalahan yang sama
Kesalahan akan kesempatan ke dua
Kesalahan untuk tidak ...

Aku tak akan menyerah
Walau aku harus terluka
Harus meradang
Harus merangkak terseok dan berdarah

Demi bidadari yang menjelma dalam tubuh kecilnya
Demi cinta yang terpatri terlalu dalam
Aku tak akan menyerah

Pada doa
Pada mohon
Pada pinta
Pada Ikhlas
Pada... Nya

Dan Pada akhirnya..
Aku ingin, aku berharap..
Semua.. pada akhirnya ter cipta

Demi bidadari yang menjelma dalam tubuh kecilnya

Mawar terakhir

Mawar ini..
Aku cipta.. dengan cat yang masih basah tertinggal ditangan ku
Pada kanvas yang masih tak berfigura
Kosong..

Mawar ini..
Aku cipta.. dengan raga yang kukerahkan dengan sempurna
Dengan hati.. yang merintih.. perih

Mawar ini..
Sengaja aku cipta.. aku buat hingga sketsa-sketsanya nyaris sempurna
Sesempurna dan se sexy Tuhan saat mencipta nya

Dan Mawar ini
Sengaja aku cipta dengan begitu sempurna
Nyaris tanpa cela
Tiap lekuk nya terburat seperti goresan alami sang kuasa

Mawar ini
Mungkin tak akan bisa tercipta
Dari ke dua tangan ku yang semakin lemah
Yang semakin lelah
Yang semakin letih

Mawar ini
Mungkin akan jadi mawar terakhir
Buat sepotong hati..
Yang pernah mencurinya

Mawar ini mungkin menjadi mawar terakhir yang aku beri
Walau mungkin bukan mawar terakhir yang akan aku terima

Tapi satu yang pasti
Mawar ini tetap jadi mawar yang terakhir tercabut di taman hati ku

Hubungan Tanpa Sex

Catatan 10 April 2009
Ter inspirasi atas group yang dibentuk oleh seorang teman di FB.

Berlian , Wanita di penghujung Jalan

Perjanjian Hati

Wanita di bawah Langit

Lelaki yang Menelanjangiku

Catatan : 10 April 2009


Aku bahagia terlahir menjadi wanita.
Dengan kodrat itu, kubawa hati dan kaki ku melangkah
Melewati tiap kesulitan dan kenikmatan yang kureguk
Dan aku bahagia
Dengan segala kesedihan yang terkadang membunuh alam sadarku
Bukan karena kodrat itu
Tapi lebih pada kodrat hati seorang wanita
Aku benci bila harus merasa terlalu sensitive dengan hati
Aku marah bila aku terlalu bodoh untuk melakukan hal yang diluar batas kenormalan aku
Aku marah

Tapi lagi lagi
Aku akan berlari atas nama " kodrat seorang wanita "
Yang terkadang bertindak irasional terlebih saat hati sedang dilanda rasa
Ya.. mungkin tidak semua wanita seperti itu
Dan mungkin aku tidak perlu mengeneral kan setiap wanita karena semata menuntut pembelaan atas segala sikap bodoh ku
Mungkin wanita itu cuma aku
Entah lah.. Yang pasti...

You, Kind of Magic 4 Me

I never though that I would have this such a feeling
For the one who I never met and seen before
Just like , I feel like God ‘s playing my heart again

I lost my sense,
I lost in you

I’m not sure either that it’s love or not
I just knew that I begin to need you more, wanting you more and demanding you more
All those things that I really don’t want will happen to me
Well , Honestly… I don’t want to be someone who demand things that I can’t reach it
But still, When I’m alone, when I’m in the full of crowd.. still can’t help my self not to thingking about you

What happen with me ?
How can it be happen to me ?

I lost .. I do lost

Each day I pray to the Lord , I begging to the Lord
To release me from this such a feeling
Cause I ‘m scare.. scare a lot

I wish he would forgive me
For everything I’ve ever done to him
For every stupid thing I’ve done
For a feeling that come without ask in my deep heart
For everything

Sisi Liar

Catatan 08 April’09

Udah beberapa hari ini, gue mengalami fase dimana gue merasa membutuhkan kehidupan lain di luar apa yang gue jalanin saat ini.
Bukan semata refresing penghilang penat kerja, order iklan yang mulai sangat jauh berkurang, atau melupakan sejenak pembayaran cicilan ini itu.
Belakangan, ada kekosongan kebutuhan yang kayaknya, menyeruak mencari celah untuk di penuhi. Waduh !

Rasa nya gue ada di ambang antara kekuatan akal sehat gue dan emosi sesaat.
Gue merasa, ada setan dalam diri gue, yang biasanya selalu rapat terkunci, seperti menggedor-gedor pintu hati gue ,keras-keras dan bersiap menghancurkan jeruji yang gue gunain untuk mengurung nya rapat rapat selama ini.
Yap ! waktu gue bilang bahwa tiap orang memiliki sisi liar dalam diri nya, yang kadang , bisa menjadi raja walau hanya dalam 1 hari, membunuh akal sehat, menampikkan norma.

Mungkin kah gue saat ini berada di masa itu ?
Entahlah …

Pernah gue berfikir, kenapa Tuhan menciptakan gue didalam suatu wilayah yang masih sangat menghormati dan member nilai tinggi atas arti kesucian.

Mungkin kalau akal sehat lagi berjalan sempurna, pertanyaan itu Cuma jadi pertanyaan bodoh bahkan untuk di pikirin sekalipun.
Tapi akan jadi beda, bila kita dalam kondisi, walo gue enggak bisa men general kan apa yang gue rasa dan alami , akan begitu juga dengan kebanyakan orang.

Setidak nya saat ini, gue hanya bisa berbicara atas apa yang gue alami, gue rasa, gue yakini dan gue hakimi sebagai pembenaran walau hanya gue seorang yang merangkap menjadi juri, tersangka sekaligus hakim nya. Jaksa ? untuk situasi kayak gini, kadang gue gak memerlukan pembelaan dari siapa pun, karena toh kedudukan tertinggi, pemutus segala perkara, udah gue rangkap juga ? heheh
Balik ke soal kenapa gue di lahirin dalam wilayah yang masih memiliki adat ketimuran, kenapa gue enggak lahir di Negara sono aja … atau di kutub sekalian ? heheh

Kadang kalo lagi sensitive seperti ini, gue Cuma berharap, bahwa DIA masih bersedia penuh menjadi pelindung sejati gue, menjadi tameng utama dan terakhir gue, menjadi penerang kegelapan bathin gue, walau kadang gue bertanya, apa masih DIA mau lindungin gue dengan kekuatan penuh NYA kalo gue nya sendiri jarang-jarang banget inget DIA.

Apa gue layak meminta terang Nya kalo gue sendiri enggak pernah menyediakan sumbu buat pemantik apinya.

Apa gue layak mendapat segala berkat nya kalo gue hanya ingat DIA, saat gue merasa susah aja ?

Dan semua pertanyaan bodoh itu ,sepertinya menyadarkan kesadaran gue untuk kembali menghempas kan nya… dan pada akhirnya.. tetap… masih.. gue merasa terpuruk ..
Saat setengah kesadaran itu datang, gue meyakini satu hal bahwa.. Mungkin DIA tau seperti apa diri gue, mungkin DIA begitu sangat mencintai gue bahkan sejak gue belum ada di bumi ini, mungkin DIA perlu berfikir cukup lama untuk memilih tempat mana, dari rahim siapa, seorang seperti gue, harusnya di lahirkan.. mungkin DIA telah menjaga gue dengan cara-cara nya yang mungkin bahkan untuk saat ini sulit buat gue mengerti.

Mungkin, DIA juga mengetahui, bahwa .. entah lah… otak gue tiba-tiba merasa penuh, dengan Tanya dengan emosi dengan keinginan-keinginan bodoh .
Dan perkataan seorang teman, menyadarkan gue di titik kesadaran gue yang mulai hilang.

“ Hidup itu Cuma gemana cara elo mengendalikan apa yang elo miliki, jangan sampai segala yang kita punya, yang harusnya menjadi anugerah, apapun itu, malah menjadi umpan buat pemicu kehancuran hidup elo, hati nurani elo, jiwa elo “
Dan perkataan itu benar-benar menyadarkan gue… seperti sebuah oase di tengah kemusafiran gue.

Kembali gue merenung atas apa yang di ucapin temen gue itu.
OK.. DIA menciptakan gue utuh, well, sebagai seorang wanita, cantik itu relative banget kan, dan enggak apa juga kalo kita enggak dilahirkan dengan bonus lahiriah yang memikat mata, setidaknya gue udah di modali kesempurnaan seluruh anggota badan yang lengkap, walau belakangan, gue merasa, gue merasa kurang menjaga apa yang udah di beri sebagai investasi awal hidup gue, yeah.. gue emang termasuk wanita yang cuek banget,” asal “ kata nyokap, mungkin karena sisi egois gue kerap mendendangkan lagu “ emang gue pikirin “ hehehee

MUngkin temen gue itu bener, banyak orang yang malah menggunakan segala anugerah itu untuk kemudian membuatnya menjadi jauh dari si pemberi anugerah yang se sungguh nya.
Pemilik sejati segala anugerah yang tercipta, pencipta dan pemegang hak patennya.
Dan kata “ mengendalikan apa yang elo miliki “ yeah mungkin itu sangat ngena banget buat gue saat ini.
Di saat gue susah meng control segala akal , hati, mata, segala panca indera gue.

Mungkin gue memang perlu refresing, mungkin gue memang memerlukan tempat di mana gue bisa bersadar nyaman di kala kesedihan, keresahan, keterpurukan, ketidak berdayaan itu datang, mungkin gue memang perlu itu, mungkin gue juga memerlukan semua itu enggak hanya saat ini, mungkin lusa, mungkin setiap hari di tiap nafas hidup gue.
Tapi mungkin gue juga perlu tetap menyalakan kesadaran gue bahwa, semua itu hanya permainan hati dan harusnya gue bisa menemukan segala jawab dan ketenangan itu dengan menyusuri lorong-lorong hati gue.

Mungkin tiap orang tau apa yang bener-bener dia mau di dalam hidupnya.
Mungkin tiap orang berlari kea rah yang dia sangka adalah tempat itu tapi ternyata di tengah perjalan, berubah fikiran dan harus kembali mencari jalan lain untuk tujuan yang lain.

Mungkin malah banyak yang enggak tau apa yang dia mau bener-bener di dalam hidupnya, hanya menjalaninya dengan penuh syukur

Mungkin juga ada yang sangat tau dengan apa yang dia mau, dan menempuh segala cara untuk mencapainya
Dan gue…gue mungkin orang yang enggak tau apa yang gue mau, enggak tau juga jalan apa yang sekarang sedang gue jalanin, dan terlebih lagi enggak tau juga jalan yang gue tempuh ini nuju kemana… wakakkaakkaakkkakkaakakaakk………….

Hal bodoh

Hehheee.. semalam gue abis chatting lama banget ama salah seorang contact online gue.
Yach.. kebiasaan iseng yang kerap jadi bahan lucu-lucuan dan hiburan tersendiri terlebih kalo lagi bosen ama sesuatu yang berbau serius.
Browing ini itu udah, buka youtube udah juga, update beberapa gossip udah juga, sedikit “ kerja “ sana sini udah juga.. so.. kayaknya chatting jadi pilihan yang menarik buat ngabisin quota internet hehehhe..

Apalagi kalo tau, ada beberapa orang yang memang udah beberapa lama gue kenal, dan sepanjang ini berjalan baik – baik, artinya.. yah tau deh.. orang kan kerap minta yang macem-macem di net kalo chatting, maklum, enggak bisa di pungkiri juga kalo banyak orang iseng berkeliaran hehheeh

So.. ketika akhirnya gue lihat, oke sebut aja nama nya Mark, dia dari salah satu Negara yang sok kuasa gitu deh hehehh.. selama ini sih chatting ama dia asik asik aja walo hanya sekedar obrolan ringan pengantar tidur hehehhe

Tapi tadi malam, enggak tau ya.. gue ngerasa iseng aja, kata pepatah bilang sih mencoba memancing di air keruh .. nah loh ! apa an tuh ! hheheh

So.. sapaan awal chatting seperti biasa deh, apa kabar.. bla bla bla … semua yang seperti basi.. keluar dulu pertama hik hik hik
Waktu dia nanya soal gemana liburan akhir pekan gue… ( ihhh padahal mah jujur aja.. enggak tiap pekan juga kan kita jalan heheh kebanyakan malah puas puasin molor ampe siang heheh, tapi kayaknya enggak asik aja pembicaraan lanjutannya kalo gue jawab seperti itu.. ya jadi… the game is begins.. hehehhe )

Gue bilang.. .ketika di Tanya moga akhir pekan nya sama keluarga menyenangkan.. terus gue jawab deh… sayangnya gue akhir pekan kemaren ngabisin waktu ama temen-temen ke bandung..

Dan seperti yang gue bisa tebak sebelumnya.. dia jawab “ waduh lebih asik donk kalo sama temen-temen, apa aja yang di lakuin “ heheh kira-kira gitu deh hasil translate percakapan gue ama dia, maklum bahasa bule gue lumayan amburadul juga sih.. tapi yah sedikit banyak gue ngerti lah heheh

Terus gue jawab… gue tau ini bakal jadi api penyulut chat yang lama heheh
Gue bilang.. gue melakukan hal bodoh dengan orang yang juga bodoh.. terus dia ketawa .. maksud gue setidak nya dia nulis di chat hahahah gitu.. itu kan artinya dia ketawa kan ? heheh

Terus gue bilang lagi… “ yah dan sekarang rasanya gue pengen banget lari jauh dan sembunyi “
Eh terus dia jawab .. “ duh kenapa.. mau sharing enggak ? “ hehehh ke makan kan dia …
Lucu juga kalo keseringan orang-orang di net.. walo enggak semua juga sih.. atau mungkin Cuma orang yang gue chat aja kali ya ? hehhe paling suka banget bahas bahas yang bisa mengarahkan pembicaraan ke arah yang miring-miring… belum tau aja .. kalo kebanyakan miring bisa bikin longsor heheh ( emang nya tanah ! )

So.. akhirnya ikan udah masuk ke pancingan kayak nya heheh… next step is…
Saat itu gue bener-bener pengen menciptakan sesuatu yang dramatis, yang menggambarkan kalo gue emang lagi stress berat, atau nyesel berat.. dan gue pengen tau..apa orang yang selama ini gue kenal sebagai orang yang kalem-kalem aja di net.. maksud nya layaknya temen-temen normal gue yang udah gue kenal..apa dia jadi.. berubah ke aslinya hehehe
Jadi gue bilang..tepatnya sih mancing dengan ungkapan yang bisa memberikan banyak makna buat dia berfikir, jujur gue sih bisa nebak apa yang dia pikiran, gue yakin saat itu dia berfikir gue tidur ama seseorang , atau selingkuh en merasa menyesal selanjutnya hehehh

Jadi gue bilang ama dia…sekaligus memancing pertanyaan… “ elo sependapat enggak sama anggapan bahwa tiap orang punya sisi gelap dalam diri nya “
“ dan kadang, suatu saat, sisi gelap itu berteriak ingin keluar dan membuat elo jadi bukan elo yang biasa “ ehhhm dan apa yang dia jawab sebagai balasan

Dia bilang “ ya.. gue percaya itu, dan jangan kuatir, gue juga punya kok sisi liar di dalam diri gue, tapi gue udah kunci dia rapat rapat dan gue yakin banget gue bisa ngendaliin diri untuk enggak membiarkannya menerobos keluar dan menguasai diri gue “ hehehehhe see ? lelaki emang pinter banget jual kecap deh hehhehh kecap kecap bu… paling manis paling kental paling hitam… wakakkkak
Terus dia bilang “ ini pasti soal akhir pekan kemaren kan ? “ hik hik hik “ mau berbagi ? “ hehehe
Terus gue balas deh “ aduh gue malu buat cerita, terlebih ke orang yang enggak gue kenal ,gue enggak pernah lihat dan ketemu langsung, ke orang asing, hal bodoh kan ? “ dan dia balas
“ jangan kuatir, mungkin gue emang asing saat ini tapi selama ini kan kita udah lebih mengenal satu sama lain, udah jadi temen “
Terus gue jawab
“ temen ? gue enggak yakin juga sih.. tapi cepet atau lambat, biar waktu yang buktiin “

Terus dia jawab “ gue harap sih enggak perlu waktu lama buat tau itu “ wakakkaka
Kadang, jujur deh… chatting – chatting gini bikin gue sering terkena kram perut, mual, eneg hehehh..bosen banget karena semua keliatan, seolah-olah semuanya manis padahal mah.. yah tau deh..lebih mudah dan aman berbohong sama orang yang bener-bener elo pikir enggak akan datang dan menyambangi pintu rumah elo kan ?
Orang yang bisa membuat elo ngibul abis apa aja dan ngibulin elo juga apa aja… heheh

Terus dia ngomong lagi “ ayo donk cerita…”
Terus gue masih nahan untuk lanjutin scenario gue selanjutnya.. sampai akhirnya dia bosen juga nunggu reaksi gue nkali ya.. terus dia bilang..” gini deh, gue punya 1 cerita yang bener-bener malu-maluin banget, gue akan share ke elo, setidaknya gue berharap setelah itu elo akan merasa lebih baik, karena setiap orang pernah juga kok melakukan hal yang bodoh dan memalukan, jadi jangan pernah berfikir elo sendiri aja.. setidaknya setelah ini, elo akan merasa lebih punya energy untuk tetap bersemangat, ok ? “ wuih.. sok manis banget ya kata – katanya

Jujur sih.. selama ini, chat gue en dia emang baik-baik aja dan normal-normal aja, dia juga enggak menunjukkan gelagat yang aneh selama 4 bulan gue kenal dia, maksudnya aneh .. dia enggak pernah berubah jadi binatang ? heheh bukan gitu sih.. maksud nya.. obrolan gue dan dia selama ini normal kayak chat normal lah, dia juga enggak pernah minta gue kirimin dia photo atau apa, enggak pernah juga minta buat lihat gue di kamera, pokok nya.. Cuma chat biasa.. kayak gue dan dia udah pernah ketemu dan enggak perlu untuk lihat seperti apa gue secara live ( busyet.. emang manggung apa live heheheh )
Jadi, kayaknya gue sedikit merasa ada tantangan juga nih kalo sampe bikin dia penasaran.

Sejujurnya sih, dari segi tampang dia mah OK banget, tapi siapa juga yang tau karena dia bisa aja pasang photo siapa aja di situ, dan teknologi sekarang udah makin pinter juga.. dan kadang .. ehhm sering sih gue jadi parno ( apa itu karena ketidak tahuan gue ama teknologi.. gagap teknologi bo… kayak nya juga sih… takut virus lah, takut nyuri data lah ( ehehehe data apa juga yang di curi dari computer gue ya.. paling isi nya Cuma daftar utang doank ehehhhe ), jadi untuk photo, seganteng apapun orang nyantumin itu di sana , gue mah datar-datar aja.. maksudnya udah lewat masanya nimbul gejolak karena kegantengan semata hehehh, pokok nya yang gue tau, dia dulu ngaku single, dia usianya yang udah 39, ngaku dulu enggak punya anak, tapi lucu juga semalam.. entah itu benar, entah yang dulu yang bener atau mungkin malah enggak ada yang bener ? heheh pokok nya semalam dia keceplosan ngomong we…, waktu gue Tanya siapa yang dimaksud we, istri elo ? perlu waktu beberapa menit buat dia bilang.. iya gue dan istri gue…( aduh ) eit kenapa gue harus kecewa ya ? jujur sih… walau gue enggak berharap apa-apa,

Cuma .. kayaknya lebih asik aja kalo ke isengan ke isengan ini, pada akhirnya.. suatu saat… salah satunya akan bisa berakhir enggak semata keisengan hehehhe normal kan gue berharap seperti itu.. ya iyalah normal.. gue kan 100 % wanita normal.. walaupun punya kecuekan lebih di banding wanita-wanita lain nya.. tapi tetep buah atep.. setiap wanita perlu seseorang untuk di cintai dan mencintai ( apaaaaa coba ? heheh )

Tapi ok lah… so what.. dia udah married, punya satu anak dari hubungan tanpa nikah nya sewaktu dia masih remaja yang sekarang berusia hamper 18 tahun, dan sudah menikah selama hamper dua tahun.

Memutuskan untuk enggak menambah anak dari istri nya saat ini dan lebih memilih memelihara kelinci hehehehehe lucu banget !!! dia bilang 1 anak dan 2 kelinci udah bikin dia dan istrinya repot… heheh belum tau sih… di Indonesia.. banyak lelaki yang enggak ngerasa repot tuh walo punya anak banyak.. dari banyak istri hehehehhe

Baru 1 anak dan 2 kelinci aja repot hheheheh jangan sampe Gus Dur harus ngomong lagi “ gitu aja kok repot ! “ hehehhheheheh
Jadi pembicaraan-pembicaraan yang berkembang selama chatting itu , bikin gue jadi penasaran juga .. jujurnya sedikit mau bongkar ke bohongan dia ( kalo emang itu bener ) hehhe yah cukup buat tau aja bahwa.. banyak banget nyamuk nyamuk berkeliaran yang bisa bikin koreng badan hehehe Terus.. dia bilang “ mau tau enggak cerita bodoh gue ? “
Gue bilang… “ ok “

Dan voila… di luar masalah kalo cerita dia ini adalah bener-bener kejadian yang dia alami apa enggak,dia kan bisa ngarang apa aja khan ?, yang membuat gue penasaran adalah kenapa dia memilih cerita ini untuk di cerita in ke gue …
Yap dia cerita kalo dia pernah punya hubungan khusus dengan ibu dari salah seorang temen nya.

Hubungan yang berjalan hampir 4 bulan, dan hubungan yang akhirnya membuat ibu temen nya itu membulatkan diri untuk bercerai sebagai akhir dari permasalahan rumah tangga yang memang sudah berjalan hampir 1 tahun berjalan sebelum temen chat gue itu datang.
Ibarat api kecil di tambahin minyak.. jadi gede deh heheh
Sebenernya gue enggak surprise juga sih, kan banyak juga orang-orang dari negri sono ( ya enggak wanita enggak lelaki nya juga ) punya pacar yang jauh lebih muda.

Banyak juga hal-hal yang masih menjadi keanehan di sini.. stidaknya ke anehan dalam diam… maksudnya enggak perlu di pungkiri juga dengan apa yang terjadi di sini.. tapi setidaknya.. masih ada malu untuk menunjukkan itu di muka umum.. walau mungkin itu malah bisa berkesan munafik.. tapi.. setidaknya rasa malu walau berapa pun kadarnya yang masih tersisa.. gue yakin bisa jadi sedikit tameng yang membantu untuk pertumbuhan nya ( apa sih yang gue bicara in ? )

Maksudnya..aduh udah deh enggak usah di bahas ya.. gue rasa Cuma orang idiot aja yang enggak ngerti deh hehheh
Terus gue bersikap seolah olah itu hal baru banget buat gue denger.. so gue balas
“ pasti wanita itu sangat menarik banget ya, setidaknya walo udah paruh baya, bisa membuat seorang lelaki yang separuh lebih muda usia nya untuk berhubungan selama 4 bulan dengan dia “
Terus dia balas ( hal yang pasti sebenernya gue udah tau jawab nya )
Dia bilang kalo “ ya.. walo udah paruh baya tapi dia wanita yang menarik dan manis, dan gue menikmati banget berhubungan dengan dia selama 4 bulan, itu pun karena gue harus pindah kota dan enggak mungkin juga meneruskan hubungan jarak jauh seperti ini “ heheh
Terus iseng gue bilang ama dia..” mau cerita enggak, gemana awal kejadian pertama nya dan dimana ? “ heheh pertanyaan bodoh ( karena gue juga harus tetap meyakini bahwa dia bisa aja ngibul tentang apa aja mengenai apa aja heheh jadi harusnya gue enggak perlu juga untuk penasaran.. heheh gue Cuma penasaran ama bentuk cerita seperti apa yang mau di suguhkan buat gue kali ini heheh

Terus dia bilang “ awalnya gue Cuma nemenin dia aja untuk minum-minum kopi, mendengarkan keluh kesahnya soal rumitnya hubungan dia dan suaminya, sampai akhirnya, dia nangis dan memegang tangan gue sebagai penguatan…dan saat dia mandang mata gue dalam, gue terbawa suasana… akhirnya kita berciuman dan selanjutnya… malam itu gue habisin semalaman dengan dia.. dan itu pengalaman yang menyenangkan terlebih karena hampir 1 tahun dia udah bermasalah dengan suaminya.. jadi buat gue… dahsyat banget ! “ huahaahauuauau

Aduh tiba-tiba gue mau ke kamar mandi tuh denger cerita nya …
Ngapain juga di kamar mandi ya ? heheh pokok nya cerita dia itu ,jujur, bikin gue ketawa, lucu, geli, jijik juga hehehhe campur aduk dah heheh

Terus dia bilang..
“ tapi sekarang semua itu udah gue lupain, udah gue buang jauh, karena sekarang gue merasa cukup berbahagia memiliki istri yang sangat mengagumkan, sangking takjubnya gue suka enggak percaya dia itu nyata “ wiuhhh sok romantic tuh, terus dia bilang lagi
“ nah gue kan udah cerita soal hal bodoh yang gue lakuin, sekarang mau enggak cerita soal akhir pekan elo yang elo bilang bodoh itu ? “ mancing lagi kan dia
Terus gue coba menunda dan membuat rasa penasarannya bertahan dengan coba mengalihkan ke pertanyaan lain…
“ ehm gemana ya, andai saat ini gue ada deket elo, terus gue nangis di bahu elo, terus gue pegang tangan elo, terus gue tatap mata elo dalam terus.. apa elo juga akan melakukan hal sama ama yang pernah elo lakuin dulu ? “ heheh…
Sayang nya dia jawab
“ heheh kayaknya elo mancing gue ya ? “

Gue Cuma bilang “ enggak, gue Cuma pengen tau aja, gak perlu juga di jawab..kalo enggak mau”
Terus dia bilang…” bisa jadi sih gue mengulangi hal yang sama, enggak ada yang pernah tau kan , terlebih kalo elo nangisnya 3 tahun lalu.. ( maksudnya waktu sebelum dia nikah ) .. gue mungkin malah melakukan lebih “ hahahahhaha

Jujur deh.. untuk kata manis gitu yang keluar dari orang se cute gitu.. hati siapa sih yang enggak terkapar walo Cuma ber andai andai.. untung nya gue sadar lagi.. maksud gue coba menyadarkan akal sehat gue lagi, memompa nya hingga penuh… biar enggak limbung heheh enggak lucu kan kalo gue harus terbawa arus dari permainan dan scenario yang gue cipta in pada awalnya heheh jadi seorang sutradara tetap harus jadi sutradara… jangan jadi pemain kalo enggak mau ribet.. lebih ribet lagi kalo ternyata semua bertidak sebagai sutradara heheheh

Kayaknya sekarang gue ngerasa ada 2 sutradara nih heheheh
Terus dia bilang gini
“ seneng loh kalo bisa denger suara elo langsung “
Wah kayaknya dia nih sekarang lagi menjalankan permainan dia

Terus gue jawab
“ kenapa emangnya.. enggak percaya ya kalo gue cewek atau gemana ? “
Terus dia bilang.. “ pastilah gue percaya elo cewek “

Terus nakal bertanya gue balas “ dari mana juga elo tau gue cewek, apa dari fhoto profile gue? gue kan bisa aja pasang photo siapa aja..” terus gue cerita ke dia soal kejadian temen gue sendiri yang nyamar jadi seorang cewek Cuma buat menarik duit lelaki iseng yang dia kenal di net, yang terlanjur jatuh hati ama dia karena lihat photonya dan mengirimi dia sejumlah uang untuk balasan menerima telp mereka itu.. walo temen gue harus minta tolong temen nya yang cewek setiap lelaki lelaki iseng itu minta di jawab telpon nya…

Terus gue juga bilang ama dia, tapi gue sih enggak perduli banget kalo elo itu cewek apa cowok, buat gue enggak terlalu penting.. walo tetep rasa di bohongin itu ada tapi.. ya segitu aja..
Balik ke soal dia akhirnya bertanya apa gue punya mic buat jawab telp nya, gue bilang gue ada..terus dia bilang “ wah bagus deh, kan nanti kita bisa pake kamera dan bicara langsung “

Terus gue bilang ama dia.. gue akan pertimbangin itu kapan kapan..
En akhirnya dengan spontan gue ngetes dia… “ gemana kalo sekarang aja ? “
Terus dia bilang , ( kayaknya gue tau deh dia akan bilang kayak gini, klise banget )
“ gue mau sih, Cuma sayang nya saat ini gue kan lagi di kantor dan banyak orang dan jauh banget suasana nya dari kegiatan gini, gemana kalo di atur pas weekend atau kalo enggak kita atur supaya nanti gue juga bisa usahain datang lebih cepet ? , gemana ? “
Hehehh tiba-tiba aja gue menghakimi dia , dan meyakini itu sebagai 1 kebenaran , walo Cuma hanya anggapan di hati aja dan enggak menyampaikan nya langsung kalo dia itu.. mungkin.. dia bukan seperti yang dia gambarin..

Selama ini kan dia ngaku sebagai graphic designer, so gue cukup yakin kalo enggak ada masalah juga kan buka camera sebentar ( walo jujur, gue Cuma berniat untuk lihat dia doank tanpa membiarkan kamera gue terbuka… main curang cerita nya ), jadi kayaknya alasan kayak itu enggak masuk di otak gue..

Terus gue bilang..” waduh gue enggak janji deh kapan gue mau lagi, gue spontan dan moody banget soalnya , “
Terus dia keluarin jurus gombal
“ gue suka sih spontanitas, Cuma saat ini situasi nya lagi enggak mendukung “ heeh elo pikir elo mau ngapain , kok enggak mendukung hehehe terus dia nyambung nulis
“kadang-kadang sesuatu hal jadi lebih baik kalo kita sedikit bersabar “
“ ok.. Cuma ya itu.. gue enggak bisa menjanjikan dan enggak berniat merencanakan apa-apa, jadi apa yang mau di lakuin hari ini ya lakuin hari ini.. besok mah lain cerita “ terus gue belum sempet dapat balasan reply nya karena tiba-tiba sambungan internet gue berhenti… heheh maklum gue kan nebeng saluran pararel kakak gue.. jadi.. daripada mubazir enggak internet ya ikut-ikutan deh.. sialnya jadi gini nih.. kapanpun abang gue memutuskan untuk mematikan saluran internetnya, gue ikut aja… hehee khusus nya kalo enggak ada kegiatan penting yang harus gue terusin, kalo Cuma chat, keputus.. ya keputus aja..toh kapan kapan juga bisa disambung lagi..

Nama nya juga iseng iseng berhadiah ( hadiah ? hehehe setidak nya sedikit penyegaran lah.. )
Sampai hari ini gue belum lagi memutuskan untuk online ama temen seberang gue itu lagi.
Walau gue tetep internetan, Cuma untuk chatting, tiba-tiba mood gue ilang…lucu khan ?
Walo gue udah menyiapkan scenario lain untuk chat selanjutnya.
Gue coba tahan untuk enggak mengeluarkan scenario itu dulu.. nanti.. saat yang tepat di waktu yang tak terduga ( wuih kayak apa aja )..

Say nothing for nothing

Catatan : 06 Februari 2009

Pada dasarnya, gue type orang yang enggak bisa banget Cuma “ diem “ kalo lagi ada masalah dengan “ seseorang “ .
Bukan juga type orang yang menganggap bahwa diam bisa menyelesaikan masalah walo buat sesaat.
Selagi gue masih perduli, selagi gue merasa bahwa gue ikut andil dalam masalah, gue akan bicarain itu ampe Tas tas tuntas..walo lucunya kalo gue udah gak perduli.. dan udah sebel banget… gue bisa jadi begitu diam dan gak mau bicarain apa-apa juga. Itu akan terjadi saat gue udah di ambang ke marahan, kekecewaan atau keputus asaan.
Tapi selama gue masih merasa berusaha bicara dan membahas permasalahan.. itu berarti gue masih sangat membuka pintu keterbukaan dan koreksi.
Itu gue biasanya.
Dan seperti nya hal ini terulang buat seseorang.
Udah lama gue gak pernah se frustrasi begini membuka jalur komunikasi dengan seseorang.
Jalur yang dengan kebodohan gue, gue tutup sendiri.
Jalur yang gue ciptakan sendiri karena.. ke egoisan gue…
Yap.. tembok itu gue yang buat, gue yang ciptakan, gue yang tata hingga ketika akhirnya berdiri dan menghalangi jarak gue dan dia.. gue berubah menjadi panic.. hehhe
Dan saat gue mencoba meruntuhkan satu persatu bongkahan bata nya… dia terlanjur merasa “ sakit “
Harus nya gue enggak perlu meradang
Harusnya gue enggak perlu histeris
Harusnya gue enggak perlu se heboh itu menanggapi reaksinya..harusnya..
Toh awalnya semua itu kan maksud dari semua tindakan gue sebelumnya..
Tapi kenapa gue meradang sekarang ?
Kenapa gue kecewa ?
Kenapa gue sedih ?
Kenapa gue merasa.. “ di tinggalkan ? “
Kenapa ?
Mungkin lebih mudah mentoleransi kesalahan orang dibanding kesalahan diri sendiri ?
Mungkin..
Mungkin gue merasa.. terlebih saat ini.. bahwa apa yang gue lakuin ama dia.. betul betul hal yang buruk banget.. setidaknya menurut dia.. mungkin kalo gue jadi dia pun.. gue akan bereaksi hal yang sama..
“ siapa elo ? “ yap.. siapa gue ?
Siapa gue yang berhak menentuin semau gue.. apapun yang gue lakuin harus bisa di toleransi..
Siapa gue.. yang berhak menilai.. apa yang ada di hati dia dan menganggap nya sebagai pembenaran sendiri ?
Siapa gue.. yang bertindak bodoh tiap kali ada orang yang diam-diam mulai masuk dalam kekosongan hati gue..
Takutkah gue ?
Takut kalau akhirnya.. rasa yang gue punya.. enggak sebesar rasa yang dia punya buat gue..
Takutkah gue kalo pada akhirnya luka itu harus gue rasain lagi ? dan lagi ?
Ini kah proteksi diri gue ?
Ini kah bentuk perlindungan hati gue ?
Entah lah…
Apa benteng yang gue ciptakan terlalu rapat ? terlalu tinggi ? terlalu….
Arrrsrshhh
Entahlah…
Mungkin aja.. mungkin aja..

Rasa

Hari ini sebuah rasa terbentuk
Buat seseorang yang mungkin tak akan pernah tau
Rasa yang makin lama makin membuat aku ringkih,
membuat aku letih membuat aku tak berdaya

Hari ini sebuah rasa terbentuk
Untuk seseorang yang tercipta dari dunia yang berbeda
atas hidup atas kesehariannya atas aku..
Dan kesadaran itu makin membuat aku semakin tak bedaya...
Walau tak juga membuat aku terjaga dan tersadar
Untuk Rela melepasnya

Hari ini...
Ya hari ini
Sebuah rasa terbentuk
Atas nama cinta yang coba aku kukuh kan...sendiri
Atas nama tulus yang coba aku dendangkan...dalam diam
Atas nama ikhlas yang menjadi tameng segala ketidakberdayaan ini...

Dan ketika rasa itu semakin membentuk
Jauh di relung jiwa ku
Aku mencoba untuk keluar dari belenggu ikatannya
Aku mencoba berlari menjauhi nya
Aku mencoba mengingkarinya
Aku mencobanya...

Tapi rasa itu telah terlanjur terbentuk
Walau warna yang di pijarkan tak selalu putih
Walau hawa yang di keluarkan tak selalu sejuk

Walau semua itu membuat ketidak nyamanan ku semakin bertambah

Aku tak mampu untuk menghapus nya
Membuang nya
Membunuhnya
Aku tak mampu
Setidaknya tidak hari ini

Karena hari ini
Rasa yang terbentuk itu semakin keras menahanku
Merengkuhku dengan kuku kuku tajamnya
Dan siap meremukkan setiap tulang ku
Untuk suatu saat Menghempaskan aku ...menjadi seonggok debu

Yang membuat aku terkapar ...menunggu waktu
Sampai suatu saat aku rebut kembali kesadaranku, akal sehatku

Tapi hari ini
Biarlah rasa itu menemaniku sementara
Sampai aku merasa lelah

Sampai aku merasa.. semua sia sia

Just1

Puisi buat sepotong hati yang bersemayam angkuh di Hatiku

Hari ini aku masih saja merasa lelah
Pada hati ku, pada rasa ku, pada harapanku.. Pada mu..
Tapi tetap aku tak bisa hapus, tak juga mau terhapus..
Kamu masih tetap di situ.. bersemayam angkuh di hatiku

Kapan kau pergi dari sana ?
Itu selalu aku ingin tau..yang kerap kutanya pada Tuhan ku
Dan tak ada sepotong pun jawaban yang ku temukan..
Dan tetap kamu.. yang bersemayam angkuh di situ

Bodoh kah aku membiarkan rasa ku ?
Berlari lelah mengejarmu…
Aku ingin berhenti…
Berhenti pada hatimu…
Kali ini.. aku ingin…
Titik aku adalah di hati mu..
Ups.. itu mungkin harapku..
Mungkin saja Hatimu juga memiliki titik lain..
Dan titik itu mungkin bukan hatiku
Sanggup kah aku terima itu ?
Ehm.. Jujur saat ini aku tak perduli..
Dimanapun titik mu menuju.. aku tau titik ku.. saat ini ada di hatimu..

Walo kamu tetap berdiri angkuh
Tapi kamu tetap di situ..
Bersemayam di Hatiku..
Mungkin.. sampai saat..
Aku letih menanti
Aku lelah menunggu
Aku rindu kenyataan dan bosan dengan harapan
Sampai saat.. aku merasa cukup menanti mu
Dan tak ingin lagi menanti terlalu lama..

Saat aku terbangun dari segala kenaifan rasa ini
Mungkin kah kamu juga tersadar bahwa aku adalah kamu ?
Andai saja saat itu datang..
Mungkin aku sudah berada pada tujuan yang lain..
Pada titik yang lain..Sanggup kah kamu berada di posisi ku saat ini nanti ?
Walo saat ini..
Masih kamu.. yang bersemayam di situ
Di tiap ruang hatiku..
Walau dengan sikap angkuh dan ke egoisan mu
Tapi.. tetap.. Masih Kamu…
Masih..

Cinta tanpa syarat

Sebuah catatan : 30 Jan’09

Naif banget kan ? masa ada seh hari hari begini yang masih pake prinsip gitu.. kalo jaman dulu mah.. mungkin aja..tapi kalo sekarang ? woooo.. mana ada ???? bener kan ?

Sebuta-buta nya cinta, tetep aja pasti ada pertimbangan=pertimbangan, gak au ah gelap doank.. udah pada pinter deh semua orang juga tau… kalo cinta itu gak hanya butuh cinta, emang gak perlu ongkos, gak perlu duit buat dinner, buat nonton, buat beli hadiah, buat…. Weeekekkkeek mana ada nkali…

Walo mungkin untuk kali pertama, pas lagi hot-hot nya tuh, atau kalo pas baru jadian, mata buta sesaat.. selanjutnya mah… pelan-pelan.. melek juga.. baru deh.. keliatan dikit demi dikit kekurangan, baru deh mulai mutusin mau di toleransi atau di cut aja hehehhe

Walo rasa emang gak pernah bohong.. tetep aja ada buta nya juga.. maklum.. cinta kan gak bisa di ukur dari I sisi… duit dikantong bisa aja terkuras abis ( eehhhm mungkin gak ampe abis.. ntar gak bisa nyampe rumah donk kalo ampe abis banget heheh ) semua tetep seneng aja di jalanin…

Gak perduli juga kalo abis kencan, besok nya musti minta tambahan uang saku ama ortu atau kalo enggak terpaksa boong deh, bilang perlu buat beli buku tambahan kek, beli diktat kek hehhe.. banyak akal.. banyak jalan.. yang penting mah.. kencan jalan terus hehehhh ngaku deh…

Cinta emang maha dasyat.. ceilah…

Kata orang bijak .. yang kebetulan juga lagi kasmaran ( makanya dia tau kan ? kalo enggak mana mungkin ampe keluar ide ngeluarin kata-kata puitis yang bakal di tiru heheh ) Cinta bisa merubah batu jadi emas !!!

Mantap kan ? gue pikir Cuma ada di dongeng aja tuh ( yang jujur gue lupa ama judulnya ) pokok nya cerita yang apapun dia sentuh bisa jadi emas.. ( inget gak ? ) ampe akhirnya malah bikin susah sendiri.. ( rakus seh.. heheh )
Nah.. katanya cinta juga punya kekuatan kayak gitu… merubah batu jadi emas.. ehhhm.. kayaknya setuju sih gue kalo soalnya ini.. bisa jadi dia pencari batu.. yang lagi jatuh cinta terus dia kumpulin deh batu-batu yang dia dapetin.. terus sedikit demi sedikit dia jual buat di kumpulin uangnya.. terus buat beli emas deh.. hehhe kan..?
Tapi emang sih.. gila banget yang namanya cinta itu..
Gue aja yang preman begini kalo lagi jatuh cinta, kayak punya ke pribadian ganda hehehhhe

Jadi rajin mandi pake aroma terapi.. ( heheh ) jadi sering senyum kayak orang gila baru ketemu temen nya hehehh padahal hari bias amah.. kalo gak kebetulan duduk di mikrolet dibangku depan samping sopir yang harus ngeliat kaca spion.. jarang banget gue ngaca hehehh bukannya bosen ngeliat wajah sendiri.. Cuma karena gue berharap.. kalo gue jarang-jarang ngaca terus pas waktunya gue ngeliat ke kaca.. wajah gue udah berubah mirip shakira kek J’lo kek.. hehheh… kan lebih asik….mantab ( pake B ) hehehhuuauuahh

Emang sih kalo pas enggak lagi jatuh cinta .. gampang banget nasehatin temen buat “ jangan buta ama cinta, harus tetep realistis, jangan gampang d perdaya, jangan mau kalo di minta bayar-bayarin semua nya, enak banget !!! “ heheh tapi kalo mas gue yang pas ketiban.. juga suka gak pernah inget semua saran yang gue suka kasih ke temen.. mau duit dari dompet siapa aja.. gue atau dia.. kayaknya bukan masalah aja.. nyang penting happy..heheh

Ehmm sekarang sih suka mikir malah..( ini karena gue lagi gak cinta ama siapa-siapa )

Sebel juga kalo ada cowok yang gak malu di bayarin ama ceweknya.. kalo jarang-jarang mah gak masalah nkali..kan ada memberi ada saat menerima… tapi kalo keseringan itu yang bikin aneh.. ehhehhe

Dia sayang apa enggak sih.. bener-bener suka apa Cuma di per alat ? hehehhe

Enggak salah kan kalo ada komentar begitu..

Karena.. gemanapun juga.. cowok mah musti pegang kendali…kendali budget maksud gue hehehhe

Kalo gue jadi cowok juga pasti kan tengsin kalo apa-apa di bayarin ama ceweknya,mending terpaksa boong deh dan batalin kencan.. ngapain kan ? itu kalo gue jadi cowok….

Suka ilfil aja kalo denger temen-temen yang gampang di porotin ama cowok nya… atas nama cinta atau apa kek.. buat gue… cowok tetep kudu inisiatif.. masalah nanti ceweknya mau share atau bayarin itu lain persoalan..bener gak ?
Itu mah baru soal urusan duit..

Kalo urusan hati, cinta mah.. gak ada dua nya…

Kalo cinta yang bener-bener mah bener kata orang ngomong.. unconditional love.. cinta tanpa syarat…
Mau abis duit di kantong buat nelpon kek, buat apa kek.. seneng aja..

Kalo bisa malah punya perusahaan telekomunikasi sendiri biar bebas telponan dan gak pusing soal biaya pulsa or internet hehheh
Tapi bener sih… cinta itu pelajaran kehidupan tentang banyak hal… balajar pengertian, sabar, nahan emosi, waduh banyak banget…Makanya kalo lagi di hinggapi rasa cinta.. nikmatin aja.. mau bertepuk sebelah tangan kek, dua tangan kek.. sebodo deh.. yang penting selagi perasaan itu bersemayam.. nikmatin aja.. gak usah coba di buang gak usah coba di hapus… waktu akan menghapusnya kok ( ninji nih,,, ) karena cinta juga ibarat minuman energy… member tenaga lebih.. heheh
Yang ngantuk jadi pengen lari kenceng, yang tidur jadi pengen bangun.. ( hehehe apa an tuh ! )

Pokoknya pancen OK… kata pak mantab…

Kalo gue mau nya mah bisa sering sering ngalamin jatuh cinta.. biar jadi sering sakit.. ( gak apa nkali ) tapi ya itu… cinta kan gak semudah itu datang…itu baru dating loh.. belum lagi buat bersemayam.. wah perlu sesaji tuh (heheh emang dukun heheh ) udah bersemayam, berakar, berbunga… wah.. panjang dah prosesnya…

Tapi buat menghadirkan cinta itu… kuasa Tuhan banget..
Pernah kan ngalamin ( gue pernah !! heheh siapa nanya !!! )

Orang yang sebelumnya enggak pernah selintas pun elo pikirin, elo inget, elo liat, elo perhatiin.. tiba tiba aja.. jreng.. dalam 1 hari ketemu.. walo selintas.. walo sesaat, walo mungkin Cuma dalam bentuk obrolan singkat… tiba-tiba setelahnya.. elo merasa ada perasaan.. ehmmm apa ya… happy … just happy…terus selanjutnya.. elo gak berhenti mikirin dia.. inget lagi tiap detik..heheehh tuh.. siapa yang punya Kuasa bisa merubah rasa itu dalam sekejab kalo enggak campur sari.. eh maksudnya campur tangan Tuhan heheh ( sok religious nih gue , heheh )
Walo kadang.. kadang nih.. ( apalagi kalo pas.. gue gak punya kegiatan apa-apa buat ngabisin hari ) kebawa deh suasana sentimental yang akhirnya berujung pada sebuah ke bodohan ... hehhe kebodohan ? heheh iya lah.. karena bodoh kan kalo gue bertanya ama diri sendiri.. kenapa y ague harus jatuh cinta ama itu cowo ( misalnya neh ) kenapa enggak ama yang laen aja..kenapa harus ( kita sebut aja Dodol ya ? ) kenapa harus si dodol.. yang gak pernah perhatian ama gue, yang gak gue tau asal usulnya, yang gue anggap makhluk asing !! hhheh

Kenapa juga gue masih berusaha menghubungi dia walo dia tetep aja masih bersikap “ batu “ ama gue…hheheh

Walo kata orang sekeras kerasnya batu kalo tiap hari di siram air juga bakal tergerus juga.. hehhhe

Itu kalo batu nya bukan batu alot kali.. hehehhe
Ini mah udah batu kali terus yang paling alot lagi… heheh mati dah…

Tapi naïf juga sih kalo inget dengan semua usaha gue ke dia… walo masih dalam bentuk wajar ( heheh belum gila dan nekat kok gue heheh )

Tapi tetep aja nyebelin.. ngeselin.. sampe akhirnya.. gue mutusin untuk gak lagi menghubungi dia.. tapi tetep aja gak bisa… waduh,...

Nah kalo udah rasa frustrasi kayak begini muncul… langsung deh gue inget inget lagi ama prinsip gue buat menghargai tiap rasa cinta yang di anugerahin ke gue… seberapapun menyedihkan nya, membuat perih.. cinta itu tetep cinta.. seketika dia bisa buat elo tersenyum hanya karena elo inget sedikit aja kalimat manis nya..hehhe jadi bisa ilang deh semua bentuk luka dan sedih…

Walo kalo waras gue muncul.. gue tetep aja merasa bahwa gue harus menempatkan kaki ku di atas tanah..walo kadang ke bawa juga sedikit ke langit hehehh

Kalo ada sesuatu yang bisa merubah putih jadi hitam jadi biru jadi kelabu jadi jingga… ya Cuma cinta kayaknya…

Saat ini sih gue Cuma bisa berharap bahwa.. apapun anugerah rasa yang Tuhan hadirkan buat gue saat ini, gue berharap kalo itu bukan sesuatu yang akan membahagiakan gue sampe akhir.. gue ingin gue gak terlalu merasa perih dan kehilangan bila rasa itu tercabut lagi… itu aja… tapi selama rasa itu gue milikin.. gue mencoba bahagia dengan apapun..

Biar deh orang ngomong apa.. biar deh…
Toh.. kebahagiaan hati itu.. Cuma kita yang rasa.. Cuma kita yang bisa perjuangin Cuma kita yang bisa pertahanin..

Gue berharap.. cinta mengajarkan gue tentang bertoleransi dengan ego gue yang tinggi, dengan angkuh gue yang kadang gak terkendali.. dengan emosi yang kadang gak pernah gue bisa kendaliin..

Gue berharap.. cinta gue kali ini.. bukan cinta gue yang dulu lagi..

Kayaknya gue musti berhenti pada satu titik…

Titik dimana gue merasa bahwa… …cukup nyaman, cukup bahagia, …
Kalo aja gue siap dengan pemberhentian gue kali ini.. apa dia juga siap ya ?
Waduh.. jauh banget kayaknya mikir seperti itu..
Tapi.. let time will tell…

?

ತಂಪ Judul

Hari ini aku di lingkupi rindu
Rindu yang kadang membuat aku…rapuh..
Itu Sungguh !!!

Pada akhirnya.. hanya Doa jadi Teman setiaku
Ungkapan kata-kata yang ku rangkai buat Penciptaku

Sungguh aku berharap, Kuasa Nya akan membawa kamu pada ku
Menempatkan kamu pada singasana hatiku..
Yang sengaja, ku harap, ku persembahkan hanya untuk mu
Hingga kau tak akan berniat terbang jauh lagi

Sungguh aku mau..
Mata Nya akan membuka mata mu
Hingga Cuma aku yang kamu tuju..
Cuma aku..

Hingga pada akhirnya…
Aku berharap.. bahagia mu hanya ada bila bersama ku…
Aku berharap..Cuma aku yang bisa membasuh segala keresahan mu

Aku berharap damai mu ada bila ada di hatiku..

Aku berharap…

Gue dan kenaifan gue : Sindrome Dodol keriting !!!

Keresahan gue saat ini adalah keresahan hati..keresahan pada perasaan rindu yang rasanya gue miliki sendiri, rasa yang bahkan gue gak tau apa dirasa juga sama sebuah hati nun jauh disana.

Gue gak pernah nyangka kalo pembicaraan yang Cuma beberapa di dunia maya dalam bentuk chat itu bisa membuat hati gue jadi biru,merah , kelabu hanya dalam hitungan detik.

Jatuh cinta kah gue ? terlalu dini mungkin buat memastikan itu, walo kadang perasaan cinta tidak pernah memiliki hitungan waktu yang pasti.

Tapi buat memiliki perasaan yang saat ini gue rasa begitu “ dalam “ menurut gue sendiri juga konyol…buat seseorang yang bahkan gue gak pernah ketemu langsung, buat seseorang yang Cuma puas gue lihat puluhan fotonya di facebook ? naif banget !!! tapi itulah rasa yang sedang berkecamuk di hati gue saat ini.

Jujur, perasaan itu buat ue takut.. sangat takut..
Bukan karena gue takut terluka atau patah hati, buat gue perasaan seperti itu adalah imbas dari sebuah pilihan yang kita buat sendiri, dan itu wajar aja, toh ada perasaan bahagia juga yang di timbulin.. so.. try to except everythings from both side…

Gue Cuma takut kalo rasa cinta (?&%$??? ) ini bakal bertahan lama di hati gue.

Karena, gue bukan type wanita yang mudah banget merasa suka,simpatik,cinta ama seseorang, dan kalo toh perasaan itu datang, kadang bukan untuk alasan yang kadang enggak bisa di jabarin dengan kata-kata.. dan gak bisa di cari alasan, kenapa ?

Pokok nya suka aja, simpatik aja.. feeling nyambung aja, feeling comfort dan feeling needed…wuih

Belakangan gue jadi merasa rapuh banget.. rapuh ? gue gitu loh !!!
Banyak temen yang kenal gue selalu bilang gue type cewek yang mandiri abis…apapun yang bisa gue lakuin sendiri, selalu gue lakuin..gak berusaha membuat gue terlihat lemah atau membutuhkan bantuan.. terlebih dari seorang ber label lelaki..
Tapi apa itu bener ?

Yah… enggak tau juga sih.. itu kan persepsi temen-temen gue aja.. inside mah gue tetep aja perlu perhatian, merasa senang kalo ada orang yang selalu siap menyediakan bahunya buat gue…gue toh masih cewek normal aja..tapi mungkin gue bukan type cewek yang gampang menunjukkan sisi lemah gue.. terlebih di hadapan lelaki.. salah emang ? hehhe

Tapi perkenalan gue yang singkat ama seseorang di dunia maya, seperti nya membolakkan semua persepsi yang jujur gue amini sendiri.

Gue merasa membutuhkan dia melebihi apa yang seharusnya, memperlakukan dan menganggap dia seperti apa yang gue mau di pikiran gue.
Dodol keriting !!!

Yap.. dodol mana ada yang keriting kan ? tapi sekarang dodol udah jadi keriting …ehhm apa mungkin karena dia berambut keriting…nah ini satu lagi hal baru.. selama ini gue gak pernah suka ama lelaki berambut keriting..apa karena keriting lagi model jadi hati gue ikut-ikutan trend ? hehhe gak juga nkali… ini kebetulan aja kali..kebetulan dunia udah semakin banyak dipenuhi ama manusia-manusia lucu berambut ngegemesin gitu…apa Tuhan juga lagi suka nkali ya ciptain mahkluk seperti ini hehehh

Pokoknya saat ini buat gue, lelaki rambut seperti itu sexy abis deh hehehheheh
Tapi pada akhirnya..

Perasaan itu membuat gue lelah sendiri

Yap !! lelah ! lelah bathin lelah energy..

Malas banget…

Apalagi pas temen gue bilang “ wah elo udah ke makan di dunia maya.. welcome to the jungle deh !!! “

Wow jungle ? ehhm iyalah.. walo banyak juga yang beruntung mendapatkan cinta sejatinya lewat media ini tapi kayaknya buat gue.. setidaknya saat ini.. gak cocok banget !!!

Males aja kalo harus di haru biru in ama perasaan yang enggak jelas, jenuh juga kalo harus meraba-raba sendiri ..dalam gelap… ngeri juga kalo pada akhirnya gue hanya jadi permainan ke isengan dunia jungle ini hehhe

Dan 2 hari lalu gue mutusin untuk menaruh sebagian perasaan gue di sebuah peti.. yang gue buang kuncinya dalam-dalam…gue berharap.. kalo toh kunci itu nanti ditemukan..entah oleh siapapun juga…walo still.. sampe saat tulisan ini gue buat.. gue masih merasa di lingkupi perasaan campur aduk, rasa bahagia,sedih,rindu,kangen,dongkol,sexy,nyebelin… ampun.. campur banget…

Tetep buah atep..gue berharap gue gak merindu sendiri, gak senewen sendiri gak nelangsa sendiri.. mau nya.. ada hati.. ( hati nya dia gue harap… uuups ) yang juga merasa apa yang gue rasa…tapi apa mungkin ? apa iya… yuk mari !!! hehehh

Sebodo deh..

Yang pasti hari ini gue buang semua kegalauan gue sesaat…pengharapan gue sekejab..nelangsa gue sendiri.. dan mencoba membebaskan sdikit hati gue… dari keterikatan yang menurut gue terlalu naif buat di pertahanin, terlalu semu buat di wujudin, terlalu ampun !!!!

Ada seorang temen yang memberikan quote yang bagus banget buat gue saat ini, mungkin quote yang udah sering banget di denger tapi ketika quote itu di ingatkan lagi di pikiran gue, hati gue,… yap.. it help me a lot !!!

He said “If you love something, set it free. If it comes back, it's yours. If it does not come back, it was never meant to be “ ( Thx Rob.. for this great quote )

Angel

A Man who sold the world

“ Hidup gue sudah tergadai ! “
Kata lelaki itu ke gue.. kata-kata yang gak pernah terbersit sedikitpun akan keluar dari mulut seorang lelaki seperti dia.
Gue memang gak mengenal dia begitu dekat, kalaupun seperti itu, cukuplah buat gue menilai bahwa sebagai seorang lelaki, dia telah memiliki apa yang mungkin masih jadi dambaan kebanyakan lelaki.
Kekayaan, Kedudukan, Kehormatan dan cinta.
Untuk soal yang terakhir, gue memang enggak pernah yakin benar, tapi setidaknya gue yakin bahwa dia bisa mendapatkan wanita manapun yang dia mau, toh enggak sedikit pula wanita-wanita yang mencoba menarik perhatian dia.
Dan gue berfikir setidaknya sampai dengan hari ini , bahwa 4 komponen itu telah melengkapi hidupnya untuk menjadikannya memperoleh “ kebahagiaan “
Kata-kata itu mungkin gak akan pernah gue anggap serius bila lelaki itu gak kerap mengulangi nya.
Semakin membuat gue bertanya dalam hati… hidup seperti apa yang sudah dia gadaikan ? karena kalau ada hidup dia yang di gadaikan untuk mendapatkan apa yang dia dapatkan saat ini… menurut gue “ layak lah “
Kerap pertanyaan itu ingin gue tanyakan langsung ke dia, tapi semua akhirnya hanya terendap di fikiran dan gak pernah terlintas untuk menanyakan lebih jauh.
Gue hanya enggak mau dia berfikir gue terlalu ingin mengetahui kehidupan pribadinya.
Dan ketika email itu masuk lagi dari dia.. soal hidup yang tergadai, soal keresahan , soal penyesalan..kali ini gue baranikan diri untuk bertanya langsung.
Dan jawabannya hanya enteng
“ Kalo Tuhan mau ambil apapun yang gue miliki saat ini, gue ikhlas.. tapi gue berharap ada satu yang masih di sisa in buat gue…… Waktu . gue takut gue kehilangan lebih banyak lagi waktu gue.. untuk hal-hal yang gue pikir bisa membahagiakan gue ,Non sense…!!!.. semua palsu !!! gue udah korbanin waktu gue untuk hal-hal yang Cuma membuat gue jauh…. Dari kebahagiaan gue…dari orang-orang yang menyayangi gue tulus.. dari orang-orang yang mencintai gue tanpa melihat gue apa dan siapa sekarang , dan gue menjauh dari itu.. hanya untuk medapatkan hal-hal yang ternyata hanya membuat gue menemukan kekosongan “
Dan lelaki itu menangis, hal yang tak pernah sekalipun gue lihat selama pertemanan dengan dia
Gue gak berusaha untuk menyeka airmatanya, enggak juga berusaha untuk memintanya menghentikan tetes-tetes itu, gue biarkan dia menikmati kesedihan itu.. setidaknya sedikit airmata akan membantu meringankan rongga dada.
Itu mungkin pertemuan gue terakhir dengan lelaki itu.
Selanjutnya gue hanya menerima sebuah postcard darinya. Tanpa kata.. hanya pesan singkat yang terlihat di tulis ditengah kelelahan jemari tangan nya.
“ Saat ini, 2 sisi buat gue hanya berarti bahagia dan bahagia.. gue gak akan membiarkan apapun merenggut itu dari gue, gue harap elo juga menemukan bahagia itu..kapan elo berniat menukar dunia elo sekarang dengan dunia yang benar-benar elo mau ?, salam.. “
Dan postcard itu kini tetap jadi kenangan buat gue.. kala gue merasa apa yang gue usahakan sia-sia, apa yang gue mau enggak selalu yang terjadi, apa yang gue mau.. bukan yang gue dapet.
Pertanyaan pada apa yang udah gue gadaikan di hidup gue, apa yang udah gue tinggalkan untuk mengejar ambisi gue, dan apa yang gue dapetin saat ini.

The Missing Chapter

Hidup itu kata banyak orang.. ibarat membuka sebuah buku… punya awal dan selalu ada akhir.. ( everything whicg has a start always has the end , ( thx Al, for given me these inspire words ) ))

Ketika 1 babak berakhir,… di ikuti babak baru yang laen.

Dan enggak ada satupun yang tau, apa akhir dari tiap babaknya.

Kecuali penulis nya..Pencipta nya.

Buat gue.. dan mungkin buat banyak orang.. tiap hari adalah misteri,tiap hari adalah rahasia, walo terkadang tiap hari bisa jadi begitu membosankan, penuh masalah, penuh tantangan..

Dan ketika kesadaran untuk mensyukuri tiap detik yang diberikan Nya, tiap Nafas yang masih di ijinkan untuk di hirup..Segala Ke mumetan otak,, perlahan bisa hilang.

Di hari-hari sulit seperti ini, diberikan berkah untuk tetap memiliki mental yang sehat juga sebuah berkah besar.

Banyak orang yang terlihat “ memiliki segala nya “ dari luar, ternyata banyak juga yang “ rapuh “ di dalam.

Bahkan mungkin mereka harus berusaha lebih keras untuk terlihat sebagai “ manusia normal “ demi alasan-alasan yang mungkin enggak di punyai oleh orang kebanyakn yang terlahir sebagai “ orang biasa-biasa aja “

Kadang—mungkin malah sering kali… ada aja kejadian, ada aja saat, dimana.. hidup yang dijalanin seperti memiliki halaman yang hilang,memiliki lembar yang harusnya terjadi sebelum lembar yang lain terbaca dan terjadi,

The Missing chapter !!

Butuh waktu dan perenungan, untuk tau,, apa yang jadi my missing chapter..beberapa hal yang jadi dugaan.. tapi sampai saat ini pun, gue enggak yakin apa itu My “ Missing Chapter ? “

Sampai akhirnya.. kelelahan menjadikan pencarian itu gue akhiri

Belakangan gue sadari, semakin gue mencari apa yang hilang dan terlongkap di hidup gue, dulu, gue malah merasa udah membuang 1 babak hidup gue di masa sekarang.

Mungkin bener ya, kalo banyak orang bijak bilang.. gak perlu menyesali apa yang enggak kita miliki, tapi syukuri aja apa yang kita miliki saat ini.

Mungkin juga malah hal-hal yang gue pikir “ the missing chapter “ itu sebenernya malah enggak pernah hilang , mungkin ada halaman-halaman yang manis untuk di baca di halaman awal tapi ada juga yang malah manis ketika dibaca di akhir cerita.

Hmm mungkin ????

Entahlah.. enggak tau juga

Kalo ada orang bilang “ tiap pertanyaan memiliki.. harusnya.. memiliki jawaban.. “ tapi mungkin juga bener kalo ada pendapat yang bilang bahwa.. Setiap pertanyaan akan memiliki jawaban disaat yang tepat.. di waktu nya…

Saat ini gue hanya berusaha meyakini 1 hal lagi dalam hidup gue..

Bahwa.. penghargaan akan hidup dan kehidupan saat sekarang lebih berarti dibanding mengkultuskan masa lalu…dan yang pasti melangkah ke depan walo ter tatih tatih mungkin akan jauh lebih baik dibanding berlari menyusuri masalalu.

Thx God for giving me more times to see ,to feel, to touch , to hear.. Your incredible magic in each day of my life !! Thx for the Rains, Sun,Air,Rainbow ……………Thx !!!